失忆。

BGM是熊木杏里的光

这么多年还是那么喜欢她

听到她的声音就被治愈了

她并不漂亮 但是我就是中意这样的感觉

喜欢这样清新的感觉

在我眼里她才是森女的代表

无论是歌曲还是外表

她的单曲封面都那么的森



其实aiko也是

早上起来看了优的料理仙姬，其实之前看过一遍

不过我真的纯粹是去欣赏优的

在我心里真的没有女孩子可以超越她了

这种美真的难以言表


我真的深深地迷恋着这个女孩

突然想到之前看得苍井优X四个谎言

想到我的大学生活就要结束了

我想象的要穿的很森女 背很森女的包 做很森女的表情上课的样子还没实现

也没机会了

因为学校里没有电影里那种很有感觉的大教室

我现在想试着去享受好多事

比如上课比如学习比如去食堂吃饭再比如可以在操场散步

都来不及享受了 以前一直以恶劣的态度对待这些事情

可是其实只有有阳光的话 一切都很美好

再不喜欢再不愿意做的事也是可以享受的 对吧？

发现大家都不再写BO了 没什么交流的对象了

这个世界变化得太快了 我快要跟不上了

其实我只想一直一直重复着 有阳光的日子 温暖的日子

我可以完好无损的活着 生活着 然后有美妙的音乐

够了 对吧？

前兩天和男友鬧脾氣
說他的甜言蜜語都是百度的

他說我本來就是這樣的人 不會說這樣的話

我說 對女朋友說發自內心的話有那麼難嗎

然後就逼他說 好久他都憋不出

然後他說有個東西叫百度

我就搜了一下 結果竟然讓我發現他以前在微博上些給我的話就是那個裏面的

整個又好氣又好笑

這麼多話偏偏挑了一句最2的

我只好說他好笨

可是其實愛情方面

我才是更笨的那個吧

之前買的馬尾假髮

什麽時候戴出去得瑟得瑟

日誌下面的小廣告很討厭

要怎樣才能去掉

整個很破壞心情！！！！！！！

我懶散
不願意努力
不願意付出
我是一個需要別人督促的人

我一直覺得自己是和別人不一樣的人
也不想成為和那些人一樣的人
只知道打扮玩耍
結果呢 我還是成為了這樣的人

我想要和別人不一樣
我想自己變得厲害
我想要別人仰頭看我
而不是只會評價我的外貌或者別的亂七八糟

外貌身材這些到老了還能有什麽用

也許我比別人會多做一點點
可是相比之下那些全力以赴的人們
我就是個渣

家鄉的圈子實在是太小
圍脖翻來翻去都是那些人的存在
還要經常瞥見男友的前女友或者曖昧對象

不好意思 對於我來說 這些前任就是我敵人
我很小心眼 很討厭前女友這些東西

我真的不想知道這群人的存在 卻一定要一而再再而三出現在我眼前
微博真的很討厭
我卻還要經常更新

當有一天你發現你曾經覺得和自己很好的閨蜜竟然和你討厭的女人成為了好朋友

還互相勾搭來勾搭去
這種朋友我可以不要吧

是我的朋友我總是全力以赴地對你好 把一些話毫無保留地告訴你
結果卻發現那個所謂的閨蜜根本就不是真實的朋友
她可以在你面前講她別的朋友的不好 卻在過幾天之後又和那位朋友一起
這對我來說真是無語的舉動

若我會這樣說別人 那麼那個人一定不是我的朋友
我的朋友 我從來不會說她們這個長那個短

這樣的人 已經不再是我的朋友

一直希望自己成為狠心的人 卻永遠做不了

其實我很明白自己要怎樣的生活
也明白自己不想進入那樣的生活圈
那個圈子 令人討厭
什麽樣的圈子出什麽樣的人

我該做的事 我該有怎樣的未來
都應該由我自己決定
可是要做的事卻總是受環境影響

2011年我完全沒有努力 卻想在2012年得到圓滿的幸福
我會在2012年好好努力
讓我的2013年有光彩 不論2012是不是會來臨

我一定會成為與別人不一樣的人 一定要成為比別人厲害的人。

把之前的所有日志都隐藏了
觉得以前的我特别幼稚
可是我没有删除
是因为不想忘掉这一堆幼稚的记忆
可是又不想提起来让自己难堪
那些少年情怀
少年心事
随着长大都在慢慢地逝去
这个星期前面三天我都没有去上课
今天也是
我太懒了，太不愿意努力了
太喜欢口头功了
自己都有点受不了
我是一个有洁癖的女孩
我受不了乱乱的房间，受不了乱乱的书桌
受不了我就会整理
然后一天后又照样那么乱
只好重新整理
也许我就是享受这种过程
却又莫名地觉得奇怪。
我都不能理解我自己了。
我到底是一个 什么样的人啊

我想扎漂亮的辫子有漂亮的发色